2008 começou com fim do meu primeiro relacionamento. Na verdade o relacionamento ia acabar antes, mas eu decidi fazer as coisas certinhas e ficar do lado dele até ele ir embora. E mesmo com uma pequena confusão no final de tudo, até que deu certo. Hj tô tranquilo, na minha. Exercitando a arte de viver sozinho novamente. E me divertindo sempre que posso, é claro. Afinal, eu tenho meus cachos por aí, ahuahuhahaha. Tudo na mocosa :P

Depois disso veio a maratona da mudança. Corre corre atrás de apartamento. Achamos um bem bonzinho, Pertinho da goethe, do mac da Silva só e da redenção. Quando a imobiliária aprovou a documentação o ap foi retirado do aluguel pq descobriram uma mega infiltração que ia resultar numa reforma extensa ¬¬ De volta à fase de corre corre atrás de apartamento. Em 2 dias achamos um melhor, a uma quadra do primeiro. Demorou uma semana, mas assinamos contrato e tô de mudança amanhã :]

Durante a fase da mudança eu tomei um baque por um amigo. O relacionamento dele vinha ruinzinho, mas a gente achava que era stress e coisas do tipo. E no fim a gente descobriu que um ano é tempo de menos pra se conhecer alguém... Pq tem muita gente por aí que não liga de fazer os outros de palhaço. Mas esse amigo tá indo bem :] Não se deixou abalar não e tá dando a volta por cima enquanto sacode a poeira :P E esse guri vai longe :] Gente especial assim sempre vai longe.

E eu tb acabei notando que eu saí do meu relacionamento bem mais pé no chão do que entrei. Talvez pé no chão demais. Eu gostava de sonhar e de me sentir nas nuvens. Saí sem saber fazer isso de novo... Acho que é normal, né? O fim das coisas meio que sugam a gente. Espero que seja só uma questão de tempo até eu poder sentir essa inocência boba de novo :] Era tão bom...

Estamos perto do fim. Ele me ama como amigo, e isso eu sei que a gente é.

A diferença é que pra ele eu sou o melhor amigo. E ele sabe o quão ruim é eu ser só isso. E pra mim, ele é meu amor e meu melhor amigo. Pra mim isso é uma coisa só, e eu não sei se eu saberia separar essas coisas. Eu não consigo culpar ele por nada disso, afinal tu não escolhe ter amor ou tesão por quem vc quer... Por isso eu to triste e frustrado. Não tenho em quem colocar a culpa. Pra quem apontar o dedo e descarregar todo esse mar de "não palavras" que tá aqui dentro.

E a gente quer fazer o mais difícil possível. Quer ver se consegue transitar pra amizade tranquilamente. Não que isso não seja o que a gente tem hj, mas pra mim não é só o que a gente tem hj. Eu tentei fazer isso uma vez com outra pessoa, mas a verdade é que eu não cheguei a tentar. Eu aproveitei a oportunidade naquela época pra ficar perto, mesmo que como uma sombra, de quem eu gostava. Não sei se quero fazer isso de novo. Não sei se eu consigo fazer isso de novo. Não sei se eu consigo não fazer isso de novo...

No fim é esperar pra ver. A gente não tá junto como os outros pensam que a gente está desde fevereiro mesmo... Sei lá o que fazer. Em muitos aspectos da minha vida, sei lá o que fazer... Tomar vergonha na cara seria um primeiro passo.E o resto é touch and go enquanto der, enquanto não for a hora de ser radical...

O ruim é saber que já é a hora de ser radical e não conseguir ser.

Sim, a gente está disposto :]

As coisas estão ótimas. Tá tudo novo, nada como era antes, nem como era em fevereiro. Não digo que as coisas estão sólidas... Nem sei se elas vão chegar a ser sólidas na concepção geral de um relacionamento sólido. Acho mais fácil a gente criar a nossa versão de solidez. Em compensação a gente está tendo dias ótimos, e se curtindo um monte e aproveitando :]

And I still love my bear ;]

Ele voltou e as coisas tem estado estranhas. Não sempre e não sempre do mesmo jeito. Tivemos ótimos dias juntos como a gente costuma ter, mas tb tivemos uns dias de estranheza... A gente vai precisar de tempo pra se encontrar de novo. Ele tá diferente, e eu fiquei diferente por isso. A gente tem esperança? Não sei... Acho que sim. A gente só tem que estar disposto a fazer as coisas certas...

Será que a gente está disposto? Oo...

Pois é, o limbo chegou. Fase onde nada é certo. Onde a gente está, mas não está. Onde o tempo não é o nosso...

Fase complicada. Faz a gente pensar muito, e pensar muito nem sempre é bom. Passa muita coisa bizarra pela nossa cabeça, coisas que não são saudáveis... Coisas como: "o quanto ele me ama? Ele vai me amar daquele jeito um dia? Será que eu farei parte dos melhores dias da memória dele tb? Será que ele compara? Será que eu saio perdendo nas comparações?" Coisas que não te fazem bem, e te fazem agir de jeitos estranhos com todos e principalmente com ele.

A solução pra isso é iluminação. É lembrar do que realmente é importante pra você. É lembrar que ELE é o que é realmente importante pra você. E manter contato, mas deixar livre. Tentar não prender a pessoa.

Eu quase me afoguei nos pensamentos terríveis do parágrafo anterior, mas comecei a receber mensagens positivas de todos os lados. Algumas bem explícitas, outras mais soturnas, mas todas pra mim e sobre nós. Me deram força pra tirar o que tinha de ruim de dentro do peito e voltar a ser tranquilo :] A focar no que é importante.

"Pro amor poder crescer não guarde só pra si...
Não pense sempre em si, largue-se, solte-se...
Cuide sem o sufocar, permita-se expandir
pra além do hábito... Nada de sólido"

"De tanto eu te falar
Você subverteu o que era um sentimento e assim...
Fez dele razão pra se perder no abismo que é pensar e sentir..."

E ao voltar pra luz, o mundo começa a se mover novamente na velocidade que deveria :]

"tenho saudade de vc e esse período meio desligados na verdade tem sido super bom pra eu reavaliar a nossa relacao hm??
tem coisas suas q eu nao encontro em outros lugares..."

Se você estiver lendo isso, você me fez sentir especial com essa... XD

Quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos ;]

Eu tenho medo de estar fazendo tudo errado. De estar trazendo pra perto de mim um péssimo desfecho. De não conseguir ser eu mesmo, e de afastar ele de mim...
Eu tenho medo de estar fazendo tudo certo e ainda assim não adiantar nada. De ter fé pela primeira vez na vida em algo que pode dar errado. De que todos os meus esforços sejam reconhecidos, mas não sejam sufucientes. De que não sejam reconhecidos...
Eu tenho medo dos padrões, das comparações, dos meus sonhos, dos sonhos dele, dos desejos realizados e dos desejos reprimidos. Da razão. Da emoção. Do desejo. Da vontade e da necessidade. De que esses cinco elementos estejam desbalanceados.
Eu tenho medo do passado. De que algo nunca mais volte a ser bom como era. De que ele seja bom demais comparado ao presente. Ou ao futuro. De que o passado dele seja muito melhor do que a gente jamais vai ser. De que ele se torne o meu passado. De que esse passado seja melhor do que o futuro jamais vai ser pra mim.
Eu tenho medo do futuro. De que ele nunca chegue. De que ele demore. De que ele seja ruim. De eu estar criando um mau futuro. De não saber segurar um bom futuro nas mãos...
Eu tenho medo de que tudo dê errado. De que a culpa seja minha. De que eu seja demais. De que eu seja de menos. De que a culpa seja dele. De que ele esteja me enganando de alguma maneira. De que esteja me usando. De que a culpa seja dos dois. De que a culpa não seja de ninguém. De que não seja o momento. De que não seja pra ser...

Muitos desses medos já foram provados errados. Alguns ainda não. Eu tento lidar com isso da maneira correta. Deixar os medos te dominar é o pior que se pode fazer. No fim o que me tranquiliza é que de que eu tenho feito a minha parte e o que me dá forças é o carinho que eu recebo. Eu tenho tentado dar a ele o que ele precisa. A liberdade e o carinho. Tenho confiado nele de um jeito consciente, como eu nunca confiei na vida. E tenho tido fé. E se eu tenho feito a minha parte, o resto tá dividido nas mãos dele e nas mãos do destino. Agora é aguardar pra ver...

Hoje ele foi embora. A gente passou esses últimos dias juntos e eu achei que eu fosse ficar cada vez mais triste. Muito pelo contrário. Aproveitamos os dias com um bom humor magnífico. Nos divertimos horrores enquanto arrumávamos todas as coisas pra ele ir viajar. E ainda jantamos no Baalbek, um restaurante árabe muito bom aqui de Poa. Foi muito bom conhecer, pois passarei a frequentar ele com amigos nas ocasiões certas ;]

E hj foi o dia da despedida. Acordamos cedo e começamos lavando a roupa dele numa lavanderia ali do lado. Aproveitamos e tomamos café da manhã sentados na calçada, no meio da rua, em frente à lavanderia enquanto esperávamos a roupa ficar pronta. Depois fomos pro quarto dele na CEU e arrumamos todas as malas. Conseguimos arrumar tudo, achar todos os documentos, e deixar tudo prontinho antes do horário previsto. Então resolvemos ir comemorar com uma despedida no banho XD Tá... Essa parte safada não combina com o post, mas eu não me aguentei, ahuahauhuah.

Fomos pra rodoviária, lanchamos e esperamos o bus dele chegar. Quando deu a hora, eu entreguei a cartinha de despedida que eu havia escrito (e já era a terceira versão da carta) pra ele ler no bus. Dei um beijo e um tchau e deixei ele subir no bus. Fui pra parada andando, e começou a cair a ficha. Quase chorei um daqueles choros vexames no meio da rua, mas consegui me controlar. Vim no ônibus com várias quase crises de choro até em casa, onde consegui me distrair mais. E ele até me ligou do meio da estrada. É bom ver que ele tb sente saudades, e que tb tá sendo difícil pra ele. Isso me faz ter esperança.

"(...) E agora?
Where do we go from here?
You'll get by, you always have before...
E como eu te disse uma vez: pode deixar que eu seguro minhas pontas.

Meu coração está indo pra Buenos Aires contigo
Mais cedo ou mais tarde ele vai voltar.
Eu espero ter a sorte de que seja você a pessoa que me trará ele de volta.

Espero que você se encontre nesse período, e, com sorte, que me encontre dentro de ti.
Não some, e vê se volta pra minha vida.
Torna real esse palpite que eu tenho de que a gente ainda vai estar junto.

Gôgui"

Ontem ele foi colocar o Tarot Zen de Osho pra mim, e enquanto embaralhava caíram 3 cartas das mãos dele.

A primeira delas q ele me mostrou foi Momento a Momento. E ele disse:
"Você lembra até quando eu disse que a gente ia estar junto?" E eu lembrei que a gente nao planejou o futuro. A gente só ficou junto aproveitando os momentos que vinham.
A segunda carta que ele me mostrou foi O Silêncio. E ele disse:
"Foi assim que você me ganhou." E eu lembrei dos nossos momentos de silêncios confortáveis, de cumplicidade enorme, nos nossos primeiros encontros.
E a última carta foi Os Amantes. E ele perguntou: "Essa carta não te lembra nada?" E então me caiu a ficha.

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Na segunda feira eu tive uma pequena crise de insegurança, e no meio de um abraço forte, com a voz meio embargada eu perguntei: "Você gosta de mim?" E ele respondeu na hora: "Gosto sim!!!". E como se visse que eu ainda estava tentando medir a verdade das suas palavras, ele arranca um cartão do mural do quarto que estava lá há algumas semanas e me entregou. No cartão, dois rostos se encaram à frente de um fundo levemente psicodélico. No verso do cartão estava escrito:
"Eu e Gôgui
Gôgui e eu
Por quê?
Por quê?
Porque cada um merece
A dádiva que é o outro

Love is real
Real is love"

E a felicidade invadiu meu peito e eu não me contive e disse "Eu te amo" ;]

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O cartão que ele me deu na segunda era uma representação da carta dos amantes. E nisso a felicidade invadiu o meu peito novamente.

A gente tem estado junto direto faz uma semana, quase sem pausas. Passamos os dias juntinhos namorando, jogando videogame, comprando roupas, cozinhando, ou vendo filmes. Achei que ele fosse precisar de tempinhos sozinhos, mas pelo jeito a gente consegue passar muito tempo junto sem se estressar.

E eis que no sábado à noite estávamos nos arrumando pra ir jantar na casa de um amigo dele e ele me puxa e me faz sentar no colo dele. Me abraça bem forte e diz:

"Eu já tô com saudade de vc!!!"

Tem como não se apaixonar? *__*

Ainda na noite da janta ao luar, estávamos abraçadinhos na cama dele algumas horas mais tarde e eu, numa pequena explosão de felicidade soltei a seguinte frase durante um dos nossos momentos de silêncios gostosos:

"Você faz eu me sentir melhor do que eu acho que eu sou."

Ele me apertou bem forte no peito dele e eu me senti uma das pessoas mais confortáveis e queridas do mundo.

No dia seguinte, durante o baile de formatura, ele disse que na hora que eu falei a frase acima ele pensou consigo mesmo que eu tinha o mesmo efeito sobre ele XD

Reciprocidade é a mágica que faz o mundo funcionar.

Os dois jantando à luz da lua, comendo frituras com molhos gordurosos e conversando sobre alucinógenos:

Eu: Eu tenho vontade de experimentar ecstasy, mas tenho medo por não confiar numa pílula comprada com alguém que nunca vi.
Ele: Daime tb é interessante.
Eu: Eu tenho medo de provar Daime sem acompanhamento por perto. Tu sabe que algumas pessoas tem experiências ruins, né?
Ele: Você ia ter uma experiência boa.
Eu: Pq?
Ele: O barato do Daime reflete o que as pessoas tem por dentro. E você só tem coisas boas por dentro.

Ganhei a noite só com essa XD

Eu soltei o coração pra ele correr solto. E ele correu...

Se apaixonou por alguém que vai embora em no máximo duas semanas e talvez não seja meu nunca mais. E no fim, fazendo uma retrospectiva, eu me pergunto: e tinha como não me apaixonar? Olhando o jeito como ele me trata, as coisas que ele fala, ou que não fala, as preocupações dele na cama, os gostos, o jeito, dá pra entender como foi que eu caí nessa voluntariamente. Acho que ele é a primeira pessoa que só me deixa boas memórias.

Se bem que essa semana sem ele tem sido barra. Uma memória não tão boa assim, mas nem se compara com as memórias ruins que os outros deixaram. Fora o fato de ser um ótimo teste pra saber como eu reajo a certas situações. E passar os dias logo depois do meu retorno da praia juntinhos aqui em casa foi maravilhoso. Eu espero que a gente possa repetir a dose, agora com a casa vazia, pra termos uma despedida à altura de tudo o que a gente passou junto.

Não sei se ele gosta de mim esse mesmo tanto. Não sei se entrei sozinho nesse barco. E tb não me importo. Esse meu sentimento é gratuito, e não cobra retorno. Claro que o retorno torna tudo mais gostoso, mas todo o retorno que ele me dá já me faz sentir especial. Eu ainda tenho aquela necessidade imbecil de ver as coisas verbalizadas, mas to tentando perder isso. Afinal, nossos melhores momentos são baseados em silêncio ;]

E no fim de tudo, ele se tornou meu próprio Charlie Charlie. Uma interpretação própria e pessoal, mas ainda assim é ele :] Acho que nunca vou conseguir ouvir essa música sem lembrar dele...

Eu tô com vontade de me deixar apaixonar. Tá sendo tudo tão gostoso. Tão recíproco.

Hj o dia foi perfeito. Eu ia pro ap do Loirinho encontrar com ele, o Urso e mais uns  amigos. Em cima da hora o Urso ligou avisando que não ia, e os outros amigos tb não apareceram. A gente namorou e deu uma rapidinha e namorou mais ;] E depois saiu pra passear. O dia tava lindo. Céu azul, sem calorão, vento gostoso, papo bom, companhia perfeita. Fomos jantar cedinho no Via Imperatore, um restaurante italiano MUITO BOM ali na república. O restaurante tava vazio, e a gente pôde jantar enquanto namorava de mãos dadas ;] Depois fomos pra redenção encontrar uns amigos meus. Apresentei ele pros meninos e pras minhas manas, e ficamos ali, namorando um pouquinho num banco na redenção :]

Fiquei com um puta gosto de quero mais, com vontade de correr de vez pra casa dele, ahuahauhha. E ele fica reclamando de saudades tb. Não vejo a hora de fevereiro chegar. Se tudo correr bem, vai ser um mês mágico XD

Um tempo atrás ele tinha me confessado que geralmente ele gosta de recuperar a cama dele só pra ele quando tá com alguém lá pelo quarto dele, mas que por algum motivo eu tava fazendo falta nela. E agora isso:

Gôgui: eu tb não ando nas pilhas de msn
Gôgui: mas ainda serve pra te dar um boa noite, com um beijo gostoso ;]
Ele: tá!
Ele: procê tb nessa boquinha
Ele: :P
Gôgui: e tu tá me deixando mal acostumado, viu? tô começando a estranhar dormir sozinho aqui na minha cama
Ele: hahaha
Ele: a gente tem uma química estranha
Gôgui: estranha boa?
Ele: sim estranhamente natural
Ele: tipo cheiros gestos ritmo tudo fecha
Gôgui: então tá tranquilo ;]
Ele: é engraçado isso
Gôgui: é verdade
Ele: :)

Eu acho que tô agradando ;] E ele com certeza está me agradando ;]

Ps: Ele = Loirinho

Pois é. É quase ano novo. Mas pra mim parece que esse ano novo começou no finzinho de outubro. Desde que conheci o urso, minha vida afetiva/amorosa/sexual tem sido movimentada. A sexual principalmente. Quanto à amorosa, eu QUASE gostei do Urso, mas vi sinais de que isso era furada e consegui frear a tempo ;] Com o amigo dele não teve nem risco de eu gostar. E com o gordinho da parede não deu tempo :P

Ah sim, eu não contei aqui os últimos desdobramentos desse rolo todo. Quanto ao amigo, eu não vi mais. Tenho tentado ficar meio longe, e a chegada da família foi uma ótima desculpa. Se ele insistir, eu vou me encontrar pessoalmente pra esclarecer o fora :/ Mas no meio de todo esse rolo, apareceu um novo competidor ^___^

Uma semana e meia atrás, mais ou menos, o Urso me apresentou pelo msn o Loirinho. É um conhecido dele de um tempo já, que já serviu de foda fixa uma época. Nos demos bem de imediato no msn e depois de conversar duas vezes, ao acordar de uma soneca eu encontro um "Quero te ver" na janela de chat me esperando. Acabei indo na mesma noite lá no quarto dele, e foi bem bom. Cheguei lá às 10 da noite da terça e ficamos juntos até às 8 da noite de quarta. No quarto dele até às 6, e depois fomos no porto ver o por do sol :] Foi tudo bem carinhoso e gostoso :] Pouca conversa, muito carinho e sensualidade. Deu tudo de certo e de errado nessa primeira vez, e foi muito bom assim mesmo.

Já o vi novamente na sexta. Apareci bem bêbado no quartinho dele, depois de ir ao Beco com uns amigos e as manas :] E novamente foi muito bom. Um pouquinho melhor, até. Não sei e nem quero saber se tem futuro, mas tá sendo um ótimo presente. E esse é um carinha que me dá medo e vontade de me apaixonar por ele. Tudo ao mesmo tempo. Vou seguir a velha política de não apressar nada, e deixar as coisas acontecerem por si só ;] Quaisquer novidades serão postadas aqui.

So this is the new year.
And i don't feel any different.
The clanking of crystal
Explosions off in the distance (in the distance).

So this is the new year
And I have no resolutions
For self assigned penance
For problems with easy solutions

So everybody put your best suit or dress on
Let's make believe that we are wealthy for just this once
Lighting firecrackers off on the front lawn
As thirty dialogues bleed into one

I wish the world was flat like the old days
Then i could travel just by folding a map
No more airplanes, or speedtrains, or freeways
There'd be no distance that can hold us back.

Eu tenho um medo das pessoas referenciadas aqui lerem isso... Mas sempre tenho que me lembrar que eles são usuários comuns de computador. De qualquer jeito, eu tenho direito de escrever sobre as coisas q acontecem comigo, né? Supostamente sim...

Mas bem, o fim de ano tá sendo conturbado. No fim das contas o que era pra ser algumas ficadas descompromissadas tá saindo dos trilhos. A pessoa se empolgou de um jeito que eu não tô conseguindo frear. Então, eu decidi dar o meu primeiro fora. Só que é natal ¬¬'... Eu não quero ficar conhecido como o cara que deu um fora no natal. Então vou esperar passar o natal e conversar com ele ao vivo na semana. Até pq não quero começar dando fora em ninguém pelo msn ou telefone... É impessoal demais pra mim. Deixa isso pra quando eu for macaco velho...

O ruim é que enquanto eu espero a hora, o outro tá lá fazendo planos. ¬¬ Ê gente afobada. Eu sei que a gente não escolhe de quem gostar, mas tb não escolhe quando não vai acontecer :/ E não aconteceu. E essa pressão dele só faz eu querer menos. E eu não sei o que é pior: estragar ompletamente o natal da criatura, ou deixar ela fazendo planos por mais 2 dias e passar a rasteira nela na semana :/ Pode ser a minha inexperiência falando, mas eu optei pela segunda. Assim eu vou ser só o cara que deu o fora, e não o maldito q estragou o natal...

Enquanto isso, tenham todos um feliz natal. De preferencia com muito sexo ;]

Bom... Depois desse final de semana movimentado, vamos aos saldos: liguei pro Gordinho que eu agarrei na parede e mei que combinamos um cinema. Cheguei a teclar com ele na segunda, conheci um pouco da vida dele, e conheci ele pelado e intimamente tb ;] As maravilhas que uma webcam faz por vc. Mas como eu não sei ler direito as pessoas, então não tenho a mínima idéia se ele tá interessado e se fazendo um pouquinho, ou se não tá interessado. Prefiro acreditar na primeira... Afinal, eu vi o quão eriçado ele ficou naquela parede, hehehehe... Como diz um amigo meu: Esser é o cara! XD E se ele me jogar fora, azar o dele, benhê!

Quanto ao Amigo do Urso, acho que me ver na parede com o Gordinho logo depois de ter provado o gosto dele fez algum efeito. Ele tá interessado em mim. O que era a perspectiva de uma ficada tá virando a perspectiva de muitas. E o interesse que ele tinha no Urso passou. Me senti culpado por isso, e fiquei meio assim. Acabei decidindo que eu ia abrir o jogo com o Urso essa semana, quando eu conseguisse ver ele cara a cara. Meu lance com o Urso sempre foi mais amizade que qualquer coisa, e eu pretendo manter essa amizade mesmo que ela não seja colorida.

E hj, pra não precisar mentir por msn pra ele, eu abri o jogo com o Urso. Contei quase tudo. Poupei as partes que seriam mais doloridas pra nós, :/ No fim, vendo as coisas que eu acabei falando e a reação dele, me senti mal. A impressão que eu tive é que acabei jogando a culpa no amigo. Não que o amigo não tenha culpa, mas eu tb tenho. Me sinto um pouco mal saindo livre, leve e solto desse jeito. Se é que eu vou sair livre mesmo... Tenho medo do Amigo sabendo que eu falei com o Urso, apesar de eu ter pedido segredo ao Urso. Tenho medo da reação dele. Sei lá. Pessoas são muito complicadas, né?

Ontem o triângulo foi pra noite junto. Eu, o urso, o amigo e minha mana. Bebemos um bocado num barzinho e depois fomos pra Refugius já calibrados ;] Chegamos por lá e jogamos uma sinuquinha básica até os outros meninos chegarem, e depois fomos pra pista de dança. Nesse tempo todo uma paquerinha aqui, e outra ali no triangulo. Passei a mão no amigo sem ng ver, e levei uma passada de mão do Urso ;] Esse triângulo é uma putaria só, né?

Já na pista, os dois ficaram. Foi bom tirar a prova e ver que eu não me irrito ou me machuco com isso. Enquanto eles estavam pra lá eu dancei bastante e depois fui sentar lá fora. E comecei a paquerar um gordinho lindo que tava por lá. Todos os amigos chegaram na mesa, e eu conversava com todos, levava uma passadas de mão do amigo (sem ng ver) e paquerava o gordinho. Até que a bexiga encheu e eu tive que ir ao banheiro. O amigo quis ir junto e eu não objetei, é claro... Fomos no banheiro e na saída achamos um cantinho escondido pra dar uns amassos rapidinho. E foi muito bom. Já refeitos, fomos voltar pra mesa passando por dentro da pista.

Nessa hora eu dou de cara com o gordinho no meio da pista. Passei encostadinho por ele, e roçando as costas da minha mão na vbarriga dele. Ele pegou minha mão, segurou e me puxou pra ficar de frente pra ele. Sorriu um sorriso lindo e a gente se beijou. Muito. Aí ele me levou pruma das paredes e a gente ficou lá. Tomei o controle da coisa e fiz miséria com ele, tadinho. ;] Se arrepiava todo. É legal sentir esse tipo de poder... Ver a pessoa ali, entregue ao seu toque. E sempre que a gente parava um pouquinho pra olhar, eu não conseguia não sorrir, e ele dizia que eu tava com uma cara de tarado... HAUhAUhAUaUaUhaUHa. Não sabia que eu tinha ela, mas gostei de saber ;]

E o saldo da noite foi esse: o amigo foi experiemntado e aprovado. Agora eu quero degustá-lo... E o gordinho tá na minha agenda do telefone. Vamos ver o que rola dali. Gostei muito de ficar com ele. Será que eu tô muito puta? XP Bom... Eu poderia me acostumar com esse ritmo que as coisas estão assumindo.

Ps: Eu sei que a maioria dessas coisas são banais pra maioria das pessoas, mas pra mim nem tanto. Tirando a ficada no Shamrock, eu nunca peguei ng na noite. Ou melhor, nunca tinha pegado... ;] E por mais trivial que seja, o momento que ele pegou minha mão e me puxou foi mágico. Eu não tava nervoso, não tava preocupado com meu beijo (acho que perdi essa paranóia ontem...), nem nada disso. Só conseguia olhar pro sorriso dele. Espero ver aquele sorriso de novo ;]